負け犬の節分
今日は節分であった。
仕事帰り、イオンに行くと、８００円の恵方巻がすべて半額になっていた。
「閉店の３時間も前に半額にしてくれるなんて、たいしたもんですよ」と、俺は感激のあまり、長州力ばりに唸ってしまった。
帰宅後、半額の恵方巻をかじりながら、はてなブログをみていると、やはり、今日は節分を題材にした記事が多数投稿されていた。
『家族で豆まきをしました』、『子供たちと一緒に手巻き寿司を作りました』etc。
俺は最初、微笑ましく、それらの記事を読んでおった。だが、途中から、ふと我にかえり、そして思った。
果たして、俺にもこういう記事を書ける日が来るのだろうかと。
俺は独身である。しかもいい年したオッサンだ。
同級生のほとんどは結婚して、家庭を持っている。すでに孫までいる猛者もおるというのに、俺はここ数年、交際相手すらいない。
別に俺は「恋愛より仕事」という生き方をしてきたわけではない。むしろ逆だ。俺の中の優先順位で「仕事」は限りなく低い。
現に俺は昨年末の繁忙期、会社を休んで、ももクロを観にいった。
あれから、もう２ヶ月たつというのに、いまだ社内では、俺への批判の嵐が吹き荒れている。
春の人事では契約を切られるか、それとも最底辺のポジションで留まることができるのか。ギリギリのラインに俺は立っている。
半額の恵方巻を晩飯にしていることからわかるように、金銭的にもカツカツだ。
人目を引くビジュアルでないことは、小学生の頃から把握している。
以上のデータから勘案した結果、俺に結婚は一生無理。つまり、節分の日に、『家族で豆まきをしました』だの、『子供たちと一緒に手巻き寿司を作りました』だのいう記事をアップすることは、死ぬまで不可能という結論に至った。
永遠にぼっち・・。そう考えると、涙がこみあげてきた。
涙のせいで、恵方巻がしょっぱくなってしまった。
本日、かような記事を投稿した連中に告ぐ。
おい、おまえら！ 閲覧者がその記事を読んで、どんな気持ちになるのか、よくよく考えてから、アップしろ！
楽しげに家族しやがって！
何が『鬼は外』だ？
本当の鬼は、おまえらじゃあ！
・・ってこんな事を書いてるような奴、そりゃ結婚できんわな。
今週のお題「鬼」
ここがヘンだよ西村知美
２０２２年がはじまった。俺の今年の抱負は、何か一つ資格を取ることだ。
しかし、俺はこれまでの人生で、抱負を達成したことがない。必ず、途中で飽きたり、どうでもいいやとなるのである。
今年こそは、と思った俺は、楽に取れる資格をさがすことにした。
『資格 簡単 誰でも取れる』で検索したところ、『カッパ捕獲許可証が一番簡単』という記事がヒットした。
カッパ捕獲許可証？ なんじゃそりゃ？と調べると、それは、岩手県遠野市が発行している許可証で、講習や実習など一切なく、２００円を払えば誰でも取得できるとの事だった。
だが、こんな資格、とてもじゃないが、履歴書に書けるものでない。取得して、それをプロフィールに書いてる奴がおったら、そいつは間違いなく変人である。
と、思ったら、本当にこれを書いている奴がおった。
タレントの西村知美である。彼女はなんと、自分が所属している芸映のホームページで、『カッパ捕獲許可証』を所持してることをしっかりアッピールしておるのだ。
いったい西村知美というのは、何を考えているのだ？
俺は彼女に興味を持った。そこで『西村知美 変人』で検索したところ、やはり、彼女は他にも、風変わりな言動をたくさん起こしていることがわかった。いくつか紹介したい。
①ボキャブラ天国事件
西村知美が「ボキャブラ天国」に出演した。 「メロンにしょうゆをかけるとウニの味になる」とか「きゅうりにハチミツをかけるとメロンの味になる」などの話で盛り上がってるとき、西村知美が「リカちゃん人形の足をかじると救急車の味がしますよ」と発言したという。
司会のタモリが「救急車ってどんな味なの？誰もわからないよ」とつっこんだそうだ。
②ごきげんよう事件
西村知美が「ごきげんよう！」に出演した。ゴルフの話で盛り上がってるとき、司会の小堺一機が「西村さんはゴルフをします？」と聞いた。
すると、西村知美が「ええ。よくしますよ」と答えたので、小堺が「えっそうなの。じゃあスコアは？どれくらいでまわるの？」と聞いたところ、「どれくらいかはよくわからないですね。ファミコンでしかやったことないので」と答えたという。
小堺が「そんなの入れたら、僕だって、ボクシングやホッケー、なんだってやったことありますよ！」とつっこんだそうだ。
タモリや小堺一機といった、お笑い界の大御所をもタジタジにさせるキテレツな言動。
ますます彼女に興味をもった俺は、さらなるリサーチを続けた。すると、もっと衝撃的な事件を起こしていたことがわかった。
③ハリーポッター事件
西村知美が「ハリーポッターとアズカバンの囚人」（文庫）の巻末の解説文を書いた。
ところが、この解説文。子供と一緒にハリポタごっこを楽しんでいる話とか、映画に出ている俳優の話とか、とにかく余談ばかり書いて、肝心の「アズカバンの囚人」を読んだ感想をちっとも述べないまま進行していくという。
余談、余談で字数を埋め尽くしていった挙句、最後の最後の方で、西村知美は、こんな一行を書いていたそうだ。
「実はわたし、正直に告白しますが、小説はまだ読んでいないんです」
これには、読者全員が「読まんかーい！」と、ひげ男爵よろしくつっこんだそうだ。
まあ、ひげ男爵のくだりは俺の妄想だが、それにしてもこのエピソード、すごすぎやせんか？
読んでもいない本の解説を書きあげ、それを文庫本の巻末に載せたなんて、前代未聞にもホドがある。
高田純次以上のテキトーぶりに、俺は魂が揺さぶられるほど、感動した。
２０２２年。俺は『西村知美推し』でいこうと決意した。
特別お題「わたしの推し」
非正規社員の夢
数年前の話。
同僚のAさんとBさんが会社を退社することになった。
「自分たちで会社を作る」と独立したのである。
ワシは思った。
「別にやめんでもいいのに。正社員なんだし、福利厚生もしっかりしてんだから、定年までおったらええのに。仕事なんて、言われたことだけやってりゃいいんだし、給料も毎月25日にきっちり振り込まれる。何でわざわざイバラの道を歩むの？」と。
AさんもBさんも温厚でやさしく、人格的にもすばらしい人たちで、ワシは二人と会えなくなるのが、残念で仕方なかった。
しかし、途中で、まてよと思った。
「正社員が2人やめるということは、もしかして、ワシ、繰り上げで正社員に昇格するんとちゃうか？ この職場に来て結構長いし、これは志村けんパターンになるぞ」と。
（注・志村けんパターンとは、1974年、荒井注がドリフターズを脱退後、見習いだった志村けんが正式メンバーに昇格したことをいう。ワシの造語）
そう考えると、AさんとBさんが職場を去る寂しさはどこへやら、急にハッピーな気持ちになった。
「正社員になったら、車を買い替えよう」とか、「1ランク上のマンションに引っ越そう」とか、「結婚相談所に登録しよう」とか、いろいろ夢想する毎日がはじまった。
仕事中、自然とムフムフ笑みがこぼれ、他の社員から気味悪がられもした。とにかく、ランラン気分で浮足が立ちまくった。
ところが、である。まてどくらせど、正社員の話を会社は持ってこないのである。
「何しとんねん？はよもってこいや」とイライラを募らせておったら、なんと会社は、あろうことか、「正社員募集」の求人広告を出したのである。
ワシは怒った。
「こんな優秀な人材が目の前におるのに、どんだけ節穴やねん？ しかも、広告に書いてある『まじめでやる気のある方、歓迎』ってなんやねん？勤務中にネットサーフィンやっとるワシへの、当てこすりかい！」と。
ワシは会社を辞めることを決意した。だが、すぐに思いとどまった。
というのも、ワシには、AさんやBさんのようなスキルがないし、自動車免許以外に使える資格は何も持っていない。勢いで辞めたところで、就活に苦労するのは目に見えたからだ。
だから、ワシは転職に有利な資格を取得してから、辞めることにした。
どの資格をめざすか、いろいろ考えた結果、宅建主任者の資格をめざすことにした。
それからは猛勉強の日々が始まった。通勤時間は参考書を読み、会社の飲み会もすべて断り、半年間、ひたすら勉強に打ち込んだ。
そして迎えた受験当日。コンディションはバッチリであった。試験にも手ごたえはあった。合格まちがいなし。来年からは宅建主任者だ。あんなクソ会社とはオサラバだ。そう確信した。
ところが、である。結果はまさかの不合格であった。
ワシは落ち込んだ。しばらく立ち直れない日々が続いた。
合格発表から数日後。さらなる衝撃的な事件がワシを襲った。
新聞を読んでいたら、なんと、『ぼく、宅建主任者』という見出しと共に、小学生が宅建主任者試験に合格したという記事が、載っておったのである。
満面の笑みで合格証を片手にピースしている少年の写真。
それを見て、「ワシは小学生でも受かる試験にワシは落ちたのか・・」と、情けなさと怒りでいっぱいになった。
だから、「小学生のおまえが取得したところで、すぐに就業できんやろ！ 人の傷口に塩を塗るマネしやがって！ 小学生なら小学生らしく、ドッジボールだけやっとけ！」と、写真に向かって、思いっきり説教してやった。（八つ当たりの極み）
あれから数年。自分は未だに契約社員として、件の会社で働いている。だが、今は正社員になりたいという気持ちはなくなった。
コロナ禍となり、職を失う人や、潰れる会社が続出している中、ワシのような永久に半人前のような輩を年1回の更新ながらも、ちゃんと契約して雇ってくれるなんて、今の会社はなかなか度量が大きいじゃないか。ありがたいじゃないか。もう正社員にこだわるのはやめようと、そう考えるようになったのである。
正社員の夢も、宅建主任者の夢もあきらめた自分に残された最後の夢。それは、このブログの人気に火が付き、大ブレークすることである。
書籍化、映画化で一躍、時の人に。
職場でも「君にこんな隠れた才能があったとはね。能ある鷹は爪を隠すとは、このことだね」とか、
「あなた、本当はすごい人だったのね。見直したわ。今まで『無能の人』とか、『丸出ダメ夫』とか、言ってごめんね」
と、評価が一変して、絶賛の嵐。そんな日が来ることを妄想しながら、毎日仕事をこなしている。
ちなみにこのブログの先月のPV数は、たったの「８」。
道のりは限りなく限りなく遠い。
FREENANCE ×はてなブログ 特別お題キャンペーン ＃フリーにはたらく
はてなブロガーに１０の質問
はてなブログ10周年特別お題「はてなブロガーに10の質問」
ブログ名もしくはハンドルネームの由来は？
自分は高校時代、演劇部に所属してまして、2年生の時、文化祭で演じた役名が「ノンタ」だったことが由来です。
はてなブログを始めたきっかけは？
加藤はいねさんの「私の時代は終わった」を読んだことがきっかけです。
世の中には、こんな面白い文章を書く人がいるんだと衝撃をうけました。彼女のブログを通じて、はてなブログの存在を知りました。
自分で書いたお気に入りの1記事はある？あるならどんな記事？
このブログの前身である「もりの作文」で書いた「4コマブログの神様」という記事です。自分の書きたかったことが、すべて詰め込まれた文章で、この記事で自分は燃え尽きてしまったといっても、過言ではありません。
ブログを書きたくなるのはどんなとき？
はてなの「今週のお題」をみて、これなら、自分でも書けそうかなと思ったときです。
下書きに保存された記事は何記事？ あるならどんなテーマの記事？
7記事。いずれも「今週のお題」を書いているうちに、募集期間が締め切られた、書き損じです。
自分の記事を読み返すことはある？
たまにあります。
好きなはてなブロガーは？
フォローしてくださってる方、また、させていただいてる方のブログはスキです。
でも一番は、前述したとおり、加藤はいねさんです。何度読み返しても面白いし、時の洗礼を受けないのは、すごいと思います。
はてなブログに一言メッセージを伝えるなら？
10周年おめでとうございます。自分のブログは、未来永劫、貴社に1円の利益も、もたらすことはありませんが、これからもよろしくおねがいします。
10年前は何してた？
ガラケーを片手に仕事してました。
この10年を一言でまとめると？
成長もせず、ただ年老いただけです。いまだにガラケーだし。
脊柱管狭窄症は自分で治せる？
４ヶ月ほど前からであるが、歩いてる最中に足がズキズキするようになった。
最初はシップや市販の痛み止めを飲んでいたが、だんだんひどくなってきたので、整形外科に行ったところ、「脊柱管狭窄症」と言われた。
脊柱管狭窄症とは、背中にある脊柱管が狭くなり、足に血が流れにくくなり、しびれや痛みをもたらす病気である。
なお、これは中高年から発する病気で、若い人はほとんどならないそうだ。
自分は年齢的にオッサンの部類に入るが、気持ちはまだまだ若いつもりでおった。
だが、これで名実ともにオッサンになったことを実感した。
以前、同僚のA子さんが「自分と同世代の女優が、白髪染めのCMに出だして、私もそういう年なんだと、めちゃショックうけた」と、語っておったが、まさしく、今の自分の心境もそれと同じである。
脊柱管狭窄を治すには、①痛み止めの薬や血流をよくする薬を服用しながら、リハビリをする。
それがダメなら、②ブロック注射。
それでもダメなら、最終手段の③手術だそうだ。
で、自分は現在①の段階の治療を行っている。
毎日、薬を飲んで、週に１～2回、病院のリハビリ室で、けん引をしとる。
こういう生活をはじめて、すでに1か月たつのだが、正直、よくなっている感じがあまりしない。
強烈な痛みは、おさまっているのだが、やはり歩くと、あいかわらず、ジンジン痛みがするのである。
薬を飲み忘れたりすると、痛みが強くなるし、明け方とか、痛くて目がさめることも多々ある。
なにより、仕事にも少し支障が出ておる。（まあ、これはミスをしても、「すみません。なんせ、自分は今、脊柱管狭窄症で集中できなくて・・」と言い訳できるので、どちらかといえば、好都合なのだが）
で、こないだの診察の際、先生にそういう話をしたところ、「そうですか。でも、もう少し、リハビリをがんばって様子を見ましょう」とのことだった。
自分としては、③の手術は抵抗あるものの、もうそろそろ②の注射を打ってもいい段階ではないのかと思っている。
だが、先生はそれをよしとしないのである。
これはいったいどういうことなのだろうか？
慎重な先生なのだろうか？
それとも人間の回復力というのを信じているのだろうか？
もしも、この先生が、美容整形外科のクリニックを経営していたら、絶対もうからんと思う。
「私、たれ尻で悩んでるんです。なんとかしてください」というお客さんに「そうですか。じゃあ、まずエステに行きましょう。すぐに注射を打ったり、整形をしたりするのは、卑怯者ですからね」と言っておったら、ソッコーで廃業である。
閑話休題。
先週、ブックオフに行ったところ、「壮快」という健康雑誌の「激痛、しびれを一掃！手術も回避できる 脊柱管狭窄症は自分で治せる！」の特集号が、百円で売っておった。
タイトルを見ただけで感動したワシはすぐに手を取り、レジに持って行った。
家に帰って早速、読んでみると、「バタ足体操」とか、「股関節締め」、「お尻ほぐし」など、脊柱管狭窄症に効く療法がたくさん紹介しておった。
「これを熱心に行っている人の多くは２～3か月で痛みやしびれが軽快しています」だの、「根気よく、半年くらい続けたところ、徐々に効果が現れてきました」という成功者の声だの、とにかく、「熱心に」とか「根気よく」というキーワードがやたら、出てきた。
そして、時間がかかるようなことばかり書いておった。
どのページを開いても、「これをはじめて3日でよくなりました」的な虫のいい話は、どこにも載っていなかった。
はあ（ため息）。
このブログをみればわかると思うが、自分は月に1回しか更新しないなまけものなのである。トレーニングを根気よく、毎日できるような人間なら、ブログだって、毎日更新できるのである。
しかし、愚痴ったところで、病気が治るわけでないので、とりあえず、この本に載っていたやつで、一番かんたんそうな「尻締め気功」というやつを始めることにした。
（内容）
①あおむけになり、5秒かけて鼻で息を深く吸い込む。このとき、両手足の指を強く握り、肛門を締め、全身に力を入れる。
②15秒かけて、息をゆっくり吐く。
これを5回くりかえす。1日1回～2回。
就寝前に1回やればいいだけだから、なまけものの自分でもできそうである。
こんなんで治るなんて、とても信じられんが、ひとまず、これを頑張ってみようと思う。
続きはまた後日。
今週のお題「読書の秋」
こりん星爆発から12年
２００９年に、こりん星が爆発して、今年で１２年になる。（２０１０年説もあるが、どっちゃでもいい）
こりん星というのは、タレント小倉優子（通称・ゆうこりん）が生まれた星である。
ゆうこりん曰く、「自分は、こりん星からやってきたお姫さま」ということであった。
２００９年以前、ゆうこりんが出るバラエティ番組では、よくこんなトークが繰り広げられた。
たとえば、
司会者「ゆうこりんは、今日、何でスタジオ入りしたの？」
ゆうこりん「いちごの馬車で来ました」（笑）
司会者「誰もみたことないんだよなあ。一回みてみたいよなあ」（笑）
とか、
司会者「図書館は、こりん星にもあるの？」
ゆうこりん「ありますね」
司会者「どんな本が置いてあるの？」
ゆうこりん「マンガしかありません」（笑）
司会者「ぜんぶがマンガ図書館？いいなあ」
と、いった光景がよくみられたものである。
しかし、共演者がみんな温かい人ばかりのパターンとは、限らない。
「笑っていいとも！」では、爆笑問題と共演しておったが、1度ゆうこりんが、なかなかの窮地に陥っておった。
うろ覚えで恐縮だが、たしか、放送の後説でのことだ。
太田光が「こりん星では、○○のとき、どうしてんの？」と、質問の内容は忘れたが、けっこう、いじわるなことをきいたのである。
ゆうこりんが、苦しみながらもなんとか、答えを返したところ、太田が「それはおかしいんじゃないの？」と、食い下がった。
それでもゆうこりんが「だから、えーと、そのお・・」と、しどろもどろに説明したところ、太田が「そんなんじゃ納得できないよ！」と、なおもしつこく食い下がったのである。
絶体絶命のゆうこりん。彼女がとった行動は・・。
なんと。
ゆうこりん「・・田中さーん。なんとかしてください」
と、太田の相方、田中裕二に助けを求めたのである。
すると田中が「だから、こりん星ではこうこうこうなってんだよ」
と、ゆうこりんの代わりに、太田に説明したのである。
これに大激怒した太田。
以下トーク。
太田「なんで、お前が説明するんだよ？お前、地球人だから、こりん星のこと、知らねえだろ」
田中「いや、実は俺も、こりん星人なんだ。本当の正体は、姫を守るために地球にいっしょに来た、じいやなんだ」（笑）
太田「おまえと知り合って20年になるけど、初耳だよ。ふざけんなよ」
ゆうこりん「太田さんもこりん星から、いっしょにきたんですよ」
太田「はあー？オレ、ゆうこりんを守る気なんかないよ」
ゆうこりん「太田さんは、地球に着いたときの衝撃で記憶を失ってるんです」（笑）
太田「えー！？そうなの！？」
柴田理恵「すごいわね。このステージにこりん星人が3人もいるのね」（笑）
ゆうこりん「もう一人います」
柴田理恵「だれだれ？」
タモリ「おれも？」
柴田理恵「タモリさんが、こりん星から地球にきてる目的は何なの？」
ゆうこりん「こりん星で生放送をやってもらうため、地球で修行してるんです。ある程度、力をつけるまで、がんばってもらいます」（笑）
太田「こんだけがんばったのに、まだダメなの？ どんだけハイレベルな番組作るつもりなんだよ？」（笑）
タモリが「・・オレ、今夜は飲むよ」（笑）
言葉のプロであるタモリや爆笑問題を相手に、若干二十歳そこそこのアイドルがよくもまあ、次から次へと、出まかせを言ってのけるものだと、私は笑いよりも、非常に感心したことを覚えている。
さて、ずいぶん長くなったが、ここからが本題である。
２年ほど前であるが、とあるバラエティー番組で、ゆうこりんがこのような発言をしておった。
「ウソをつく人は許せません」
当然のごとく、出演者全員から、「おまえが言うな！」と総ツッコミされた。
すると、ゆうこりんが「こりん星は人をキズつけるウソじゃないでしょ！」と反論していた。
だが、この発言は大いに間違っているといえる。
なぜなら、私は現にキズついた人間を知っているからである。
あれは、２００９年以前の某月某日のことだ。
とある建物の1室で、テーブルに座った一人の男の子が、何人かの男の子に囲まれ、こんなことを言われていたのを目撃した。
以下トーク。
「おい。こりん星なんて、ほんとは存在しないらしいぞ」
「そんなことないもん。ぜったいあるもん」
「いちごの馬車でスタジオ入りしてると言ってるけど、ほんとは黒のワンボックスカーだって、紳助が言ってたぞ」
「そんなの紳助のウソだよ。ゆうこりんがウソつくわけないもん」
「おまえ、だまされてんだよ。詐欺師のゆうこりんに」
「ゆうこりんは詐欺師じゃない！ 撤回しろ！」
「うそつき、うそつき、ゆうこりん。うそつき、うそつき、ゆうこりん」
「えーん。えーん。たとえ、地球のみんな全員がウソだと言っても、ぼくだけは信じるんだい！ ゆうこりん、ぼくはぜったい、ぜったい、信じ続けるよ！」
このように、こりん星の存在を本当に信じていたお友達もいたのである。
あの日、必死に戦っていた私の同僚Aさん（こりん星ブーム当時、すでに３０代半ば）の立場はどうなるのか？
「こりん星はウソでした」の発言に、Ａさんがどれほどキズついたのか、ゆうこりんは、わかっているのか？
簡単に爆発させやがって。
今後の人生、ゆうこりんには、猛省の日々を送ってもらいたいものである。
今週のお題「爆発」
女子アナランキングの主催者
はてなインターネット文学賞「わたしとインターネット」
「インターネット文学賞」に投稿された作品を読んでいると、掲示板の思い出を書いている人が結構いたので、自分も書くことにする。
以前、とある掲示板を見ていたら、こんな書き込みがあった。
よくある書き込みである。ちなみに僕の推しはTBSの出水麻衣アナである。
ファンとしては、彼女が何位なのか気になるところだ。
だから、
出水麻衣は何位？
ときいてみた。
すると、
出水麻衣はベスト１０どころか、ベスト３０にも入ってない。圏外。
と、なんともつれない答えが返ってきた。
しかし、人間好みがあるから、怒るわけにもいかない。
だけど、出水のファンとして、一応、僕のランキングも発表することにした。
すると、さっきのやつが、僕のランキングにケチをつけてきた。
2６２名無しのごんべえ
それはお前の個人的なランキングだろ。オレのは公式ランキングなんだよ。重みが違うんだよ。
・・公式？
ああ、この人は自分のランキングではなく、オリコンかなんかのランキングでも貼り付けたんだな。と理解した。
だから、
2６３名無しのごんべえ
ソースは？
ときいてみた。すると、思いもよらぬ返事が返ってきた。
2６４名無しのごんべえ
ソースもなにも、「公式女子アナランキング」（オレ一人で主催・選考）だよ。
変な言いがかりつけてくんじゃねえぞ。
・・一人なのに公式？ 公式って言ったもん勝ちなの？
ははあん。こいつは狂ってるぞ。やばいやつに絡んでしまったぞ。
はて、これからどうするものか。逃げるか。それともまだ相手するか。
しばし、逡巡しておると、思いもよらぬことに、第3者が参戦してきた。
これに激怒したのが、例の狂人「自称・公式女子アナランキングの主催者」である。
彼はこんな怒りの言葉を書き込んできた。
2６６名無しのごんべえ
乱立するなよ。乱立したら、女子アナたちが「いったい、どれが本当のランキングなの？」と、オロオロするだろうが。
こういうのは、プロにまかせとけ。素人はすっこんでろ。
このランキングを見て、オロオロする女子アナなどいないし、そもそも、女子アナは、こんな場末のランキングなど見ない。
冷静に考えればわかるのであるが、その時、ついカッとなった僕は再び参戦し、「我こそは真のランキング」とばかりに、2人と、しばし大激論を交わすことになったのである。
2６８名無しのごんべえ
おまえらのランキングはスレンダー系に偏りすぎている。だからダメなんだ。
だの、
2６９名無しのごんべえ
だのと、朝ナマ、いや、オリンピック以上の熱い戦いを繰り広げる我ら3人。
すると、ここへきて、まさかの第4者が参戦。
こんな書き込みをブッこんできたのである。
2７５名無しのごんべえ
あまりに図星かつ、プレーンな一言。
我々3人は一斉に押し黙ってしまったのである。
